Niepoprawne Rozluźnianie Pośladów

[Kedziorson]

to samo miałem wklejać

[Szopa]

http://www.youtube.com/watch?v=FRkgq4QT ... annel_page

[PiotrekN]

http://www.thebricktestament.com/

Link mówi za siebie

[CzarnY]

http://www.wbialymstoku.pl/index.php?op ... Itemid=225
Kocham moje miasto, bo żadne inne w Polsce nie potrafi tak zaskoczyć

[Tomash]

Nie wiem jak inni, ale ja nie klikam podawanych tutaj linków bez chociażby zdania wprowadzenia / komentarza / opisu co to jest.
Co więcej, ponieważ moderatorzy PiM mają i tak pełne ręce roboty, zamierzam takie posty (zawierające wyłącznie link, bez ani słowa wyjaśnienia co to) wywalać bez żalu. No, to jazda.

[Raptor]

Świat klocuszków w polskim wydaniu:p
http://www.youtube.com/watch?v=L7JN6fAYeqY

[TomCio]

Saurus albo to specjalnie robisz, albo jesteś perfidnym ignorantem.

[Mauler]

Wesołych!!
http://www.pino.pl/mikolaj-waldek

[Raptor]

Saurus albo to specjalnie robisz, albo jesteś perfidnym ignorantem.

ssssiiijjj

[TomCio]

parz herbatę!

[bigpasiak]

dobre

[Sa!nt]

Marketing towarzyski

Na przyjęciu widzisz fantastyczną dziewczynę.
Podchodzisz do niej i mówisz:
- Jestem świetny w łóżku.
To się nazywa marketing bezpośredni.

Jesteś na przyjęciu z przyjaciółmi i widzisz fantastyczną dziewczynę.
Jeden z twoich przyjaciól podchodzi do niej i mówi:
- On jest świetny w łóżku.
To się nazywa reklama.

Widzisz fantastyczną dziewczynę na przyjęciu.
Podchodzisz do niej i prosisz o jej numer telefonu.
Następnego dnia dzwonisz do niej i mówisz:
- Hej, jestem świetny w łóżku.
To się nazywa telemarketing.

Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę.
Wstajesz, poprawiasz krawat, podchodzisz do niej i nalewasz jej drinka.
Przepuszczasz ja w drzwiach, podnosisz torebke, kiedy ja upusci, odwozisz do domu, a potem mówisz:
- A tak przy okazji: jestem świetny w łóżku.
To się nazywa Public Relations.

Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę. Podchodzi do ciebie i mówi:
- Słyszałam, że jesteś fantastyczny w łóżku.
To się nazywa marka.

Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości - jedna dobra, druga zła.
- No to zacznij od dobrej.
- Na Twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
- To świetnie, a ta zła?
- Będą w Twoim wieku.

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki I mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki Po test ciążowy, I Po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży.
Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz MI powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju I zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole I gość mówi:
- Wasza córka MI powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić..
Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności,
- więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy I milion dolarów.
-Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki I milion dolarów.
-A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną Po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który do samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz!

Pani na lekcji pyta się Jasia:
- Jasiu masz jakieś zwierzątko w domu?

Na to Jasiu:
- No mieliśmy kiedyś pieska ale ja nie jadam mięska, tata nie jada mięska, mama też nie jada mięska. To go zabiliśmy. Przecież dla jednego nie będziemy kupować mięska.

Nauczycielka z przerażeniem patrzy na Jasia, a Jasiu kontynuuje:
- Mieliśmy też kiedyś kotka ale ja nie pijam mleczka, tata nie pija mleczka, mamusia też nie pija mleczka. Więc go zabiliśmy. Przecież dla jednego nie będziemy kupować mleczka.

Tego nauczycielka już nie zniosła i krzyczy:
- Dość tego Jasiu! Na jutro masz przyjść z mamą do szkoły.

Na to Jasiu:
- Mieliśmy kiedyś mamusię ale ja jeszcze nie bzykam, tata już nie bzyka, a dla sąsiada trzymać nie będziemy.

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie calkowicie "okutana" dziewczyna,
widac tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje sie
w strone przepieknej rezydencji. Nagle przechodzacy obok mlody chlopak
usmiecha sie do niej i puszcza oko. Dziewcze rzuca sie biegiem do drzwi
wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazujac
palcem przez okno:
- Tato, ten chlopak mnie zaczepil.
Na nieszczescie chlopaka, tata byl generalem. Szybko wezwal, wiec
swoich zolnierzy i rozkazal schwytac mlodzika. Po pieciu minutach
blady jak smierc chlopak zostal postawiony przed obliczem groznego i
rozsierdzonego ojca-generala:
- Ty gnoju, ty psie!!! - wrzasnal general - jak smiales podniesc
wzrok na moja córke? Ibrahim!!! - zawolal Jak spod ziemi wyrósl
wielki sniadolicy, brodaty mezczyzna w mundurze z dystynkcjami
sierzanta.
- Ibrahim!!! - znowu wykrzyczal general - wezmiesz tego lajdaka,
zawieziesz go na nasza ukryta farme na pustyni i go wyruchasz.
Sierzant zasalutowal, zlapal chlopca za oszewe i pociagnal go do
dzipa.
Przykul go kajdankami do siedzenia i ruszyl w strone rogatek
miasta.
Po paru minutach jazdy chlopak odzyskal mowe i cichutko
zaproponowal:
- Ibrahim, dam ci 200 dolarów, jak mnie nie wyruchasz.
Nic, zero reakcji.
- Ibrahim - próbuje znowu mlody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie.
Dalej nic.
- Ibrahim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierzant spojrzal na niego tak, ze odechcialo
mu sie znowu mówic.
Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekl chlopca z samochodu,
wciagnal do srodka, rzucil na lózko i zdarl z niego spodnie.
Potem zaczal sam sie rozbierac. Byl juz prawie nago, gdy zadzwonil
telefon.
Wrzask w sluchawce byl tak wielki, ze nawet lezacy twarza w
poduszce chlopak uslyszal generala:
- Ibrahim, natychmiast wracaj!!!
Ibrahim ubral sie, kazal ubrac sie chlopakowi, przykul go do
siedzenia w dzipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji
gdzie general czerwony ze zlosci wrzeszczal na dwóch mlodych arabów:
- Ibrahim, wezmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz!
Sierzant zgarnal cala trójke wsadzil ich do dzipa przykul
kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegala w zlowieszczym milczeniu.
Przerwal je cichy, proszacy glos naszego pierwszego chlopaka:
- Ibrahim, ale pamietasz...? Mnie - wyruchac.

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:

Panna relacjonuje: U mnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.

Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.

Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad - Batmanie?

Pani w szkole pyta się Jasia:
Jasiu, na płocie siedzą 3 sowy. Przychodzi myśliwy i jedną zabija. Ile pozostało sów??

Jasiu odpowiada:
Ani jedna proszę pani bo jedną zabił myśliwy a dwie pozostałe uciekły, bo przestraszyły się huku.

Pani na to:
Nie prawda Jasiu bo pozostały 2 sowy, ale podoba mi się twój tok rozumowania.

Jasiu zwraca się do nauczycielki:
Teraz ja pani zadam zagadkę. W parku są 3 dziewczyny. Jedna liże LODA druga gryzie LODA a trzecia bierze całego do buzi. Która z nich jest mężatką??

Pani zakłopotana odpowiada:
Ta, która bierze całego do buzi...

Jasiu na to:
Nie proszę pani, mężatką jest ta, która ma obrączkę na ręce, ale podoba mi się pani tok rozumowania

[Lasti]

Ile robi kupe murzynka? - 9 miesięcy.

Niejadalna część warzywa to? - Respirator

Stare jak świat ale nadal budza wesoły niesmak

[Lunn]

a wiesz czym się różni wiadro z gównem od murzyna?

[Supeł]

wiadrem, stare

[Toni]

A jakiego koloru jest murzyn?

[Arte]

gównianego?

[Toni]

Murzyni są przeźroczyści, to gówno po prostu prześwituje

Kto to jest Turek w śmietniku?

[Piotrax]

Kebab?

[Toni]

Samolub, bo zmieściłoby się jeszcze dziesięciu